FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Sunny]

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е.....! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...

[Sunny]

Десет истини, които разбираш, след като имаш дете:
1. Гласът на крещящо тригодишно дете е три пъти по-силен от тези на петима възрастни едновременно.
2. Всичко, което се пази на недостъпно място, се намира и присвоява за средно 28 секунди.
3. Червилото е вкусно. Колкото по-ярко, толкова по-добър е вкусът.
4. Една туба паста за зъби стига за боядисването на една врата и половин стена.
5. От центрофугата на пералнята на хамстера му става лошо.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат най-бързо.
8. В коремчето на детето могат да се съберат 3 огромни порции сладолед, но никога една малка чиния супа.
9. Суперлепилото лепи наистина всичко.
10. Пожарната пристига за 11 минути.

[Sunny]

- Скъпа, защо не си лягаш?
- Чакам пералнята да свърши, да просна прането.
- Лягай, аз ще изчакам.
- Благодаря.
- За нищо. Като свърши пералнята, ще те събудя.

==============

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята( през сълзи):
- Карат ни!!!

==============

[roshaf]

Българин и англичанин спорят чии език е по-богат:
- Вие англичаните имате дума за "капе" нали?
- Да?!
- И за "тече" нали?
- ...Да!?
- А ние Българите имаме дума и за нещо средно межу тече и
капе - църцори.

[ecotronic]

Младеж води при майка си три девойки и я пита:
- Можеш ли да познаеш, коя от тези трите ще ти стане снаха?
- Естествено, че мога - ето тази в средата.
- Браво бе, как позна?
- Щом я погледнах и веднага ме издразни.

[lordliness]

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

[pa4ito]

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- ОК, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

Грубо, но в интерес на вица, ще премълча.
А отговорът е очеизваден - изкачва се полупиян човек, а слиза същият, но вече пиян... Нагоре се подпира с бутилката, а надолу с ръце и крака

[dimitar_vd62]

Жена буди мъжа си системен администратор посред нощ:
- Скъпи студено ми е, да затворя ли прозореца?
- НЕ ЗАТВАРЯЙ само го минимизирай!!!

О, Windows!
Три дена храбро инсталирах.

Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.
Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през format,
но не стига таз беля,

нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе, кретен!

Изнервям се, та чак треперя.
CD-то искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак!
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.


“Ама и вие едни въпроси задавате…” – казала базата данни и увиснала.


Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал penis. Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг''...

Двама уеб дизайнери си говорят:
- Пич, с каква мацка се запознах... 90-60-90!
- ?! Много лилава бе!

Такъв вирус още не съм имал! - каза Явор, виждайки тъща си зад компютъра.


Половият живот на администратора:
Тя в леглото, полу съблечена, загоряла, се опитва да го съблазни, а той седи на ъгъла на леглото и ѝ обяснява, че ще стане...

[lordliness]

Грубо, но в интерес на вица, ще премълча.
А отговорът е очеизваден - изкачва се полупиян човек, а слиза същият, но вече пиян... Нагоре се подпира с бутилката, а надолу с ръце и крака

Не позна, грешен отговор , 50 лв.

[pa4ito]

Джиткаме си ние с Пешето и се чудим къде да обядваме. По едно време споделям:
- Жeнa ми има много сладка бенка, в ляво на дупето…
Тoй:
- B дясно…
Щях да изпусна волана:
- Какво…?!?!
Тoй:
- На следващата, в дясно-о-о-o-o-o!
И после… усложнена пътна обстановка, а?!

Не позна, грешен отговор , 50 лв.

Да бе, да, грешен, виждам вече петарката в ръката ти...

[boris037]

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
-Има те ли виагра ?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..
-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.
- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
-Имате ли виагра..?
- Имам.. Имам...
- Е, как е? Работи ли?
- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еба Мамата на цялата махала..!!!

[ecotronic]

Влиза новата учителка по география в час и не може да започне часа. Учениците викат, скачат, изобщо не и обръщат внимание. Тя разплакана отива при директора. Той я успокоява: "Ще се научиш, моето момиче, то си трябва подход към учениците за да им стане интересно и да те слушат! Ела да ти покажа!"
Директорът отваря вратата с шут и се провиква:
- Здравейте, пичове!
- Мараба, шефе!
- Ха да ви видя, като сте толкова яки , можете ли да нахлузите презерватив на географски глобус?
- К'во е т'ва географски глобус бе готин?
- А, точно това ще ви обясни сега новата ви учителка по география! ......

[Sunny]

Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата", защото изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно.

================================

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат" магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат" турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха ба, челеби, да си ми виждал някъди чехлити?


================================

Как се казва на секс между вегетарианци - Зеленчукане

======================================


Ако смятате, че вършите безполезна и ненужна работа, спомнете си, че има човек, който слага мигачи на BMW-та.

=========/\========

[dimitar_vd62]

Тя и той! http://vbox7.com/play:c47db080fd 1 към 1 с тая рязлика че като запаля най-после колата казва - пишка ми се!

[PEPI-2ALFA]

Влиза новата учителка по география в час и не може да започне часа. Учениците викат, скачат, изобщо не и обръщат внимание. Тя разплакана отива при директора. Той я успокоява: "Ще се научиш, моето момиче, то си трябва подход към учениците за да им стане интересно и да те слушат! Ела да ти покажа!"
Директорът отваря вратата с шут и се провиква:
- Здравейте, пичове!
- Мараба, шефе!
- Ха да ви видя, като сте толкова яки , можете ли да нахлузите презерватив на географски глобус?
- К'во е т'ва географски глобус бе готин?
- А, точно това ще ви обясни сега новата ви учителка по география! ......

Също както едно време, само че тогава вица започваше с:
- Хеви метъл, копелета.
- Хеви метъл, шефе.